非モテ系を考えてみる
初めに
どうしたら彼女（彼氏）が出来るの？どうすれば異性とつき合えるの？
非モテ論や自分語りをしたいわけじゃないのです。モテたい！やモテない！という次元で考えていて、毎日をぼっちな日々を送ってる方々へのメッセージと受け取って貰えれば幸いです。
「私は容姿も悪く、異性との会話も上手くいかない。これといった長所もない平凡な人間。自信も持てないからその他大勢のエキストラのようなもの。」と最初っから自信を持てずに諦めてしまうのは間違ってると思うのです。
「顔じゃないよ！性格だよ！」と励まされたり、慰められるかもしれませんが、根本的な事を少し書いてみようと思っています。この記事を読んでる方がモテるモテないでは無く、どうしたら彼女（彼氏）が出来るの？どうすれば異性とつき合えるの？とお考えなら、その疑問を解くきっかけになればと思います。（長いよ。）
清潔感
モテようと思ったり、男女の出会いの導入部では確かに清潔感は大事な事だと思います。男女ともに不潔な人は嫌われます。でも、ちょっと違和感を覚えました。”あばたもえくぼ”という言葉を御存知でしょうか？「好きになる」とはどういう事でしょうね。ちょっとの汚さで相手を嫌いになるなら、大して好きではないんじゃないかと思っています。
理想や願望で相手に求める条件などはあるとは思います。条件に合わない相手をはじいたり削ぎ落とすこともあるでしょう。でも、好きになるって事はそんな条件すらひっくり返してしまうし、そういう事じゃないんじゃないかと考えています。実際、導入口の出会いがどんなにロマンチックであろうと、相手の印象が良かろうと、長くつき合ったり結婚生活を送れば放屁もするしだらしがなく汚い部分はお互いに見えてくるでしょう。それでも好きでいられる、相手を求められる、つき合っていけるのが好きになる。やっぱり好きだ。という事なのではないでしょうか。汚い！で最初に拒否してしまうのはその程度の相手だったという事です。
固執・粘着
ストーカーってなんで出来るんでしょうね？そんな疑問が湧きます。「一緒にいて楽しかったのに。」「あんなに奢ってあげたし、いろいろしてあげたのに。」一人の相手に固執したり、粘着質に追いかける人間はこのような事を言います。楽しかったのは自分だけでは？その気も無いのに甘んじて奢って貰う相手。最初の時点で断れない相手にも問題が大アリだとは思いますけど、基本的にはひとりよがりの片想いです。
ネットの向こう側でも少し触れていますが、そういう人は自分が常に正しいと信じ込んでいて客観的に自分を観れない人です。自分の事じゃないと思われてる方々も、誰もがストーカーに成り得る可能性があるので苦言の意味で読んで下さい。
小さなナルシストは或る意味、行動的になれるという自信に繋がって良いとは思いますけど、往々にかん違いを起こします。ナルシストとは自己愛です。ただ、あまりにも自分のことが好き過ぎると相手もそういうとこが好きだとかん違いをするのです。世間はどう考える？一般的にはどう思う？と照らし合わせたり、相手はどう思う？どう考える？相手の気持ちを聞こうともしません。”これが俺だ！”とか”これが私だ！”とメンヘラ気味に押し通す人は他人に迷惑を掛ける事無く、孤独を我慢して生きていって下さいと言いたくなります。
君子危うきに近寄らず
相手にも問題が大アリだとは思いますと書きました。「そんな人とは思わなかった。」「最初はわからなかった。」は言い訳です。性善説を信じてる方や直感力が鈍い方、人間観察や経験が浅く誰にでも優しい方が陥りやすい危険です。そしてその後の対応のまずさも泥沼化する原因だと思います。
私は遥か大昔、会って少しだけ会話をした女性にこんな事を言われました。「女慣れしてる。」え？だから何？確かにそうだけど、コッチはなんとも思ってないのに。なんで？そんな事言われなきゃならないの？が当時の私の驚きの感想です。私の気持ちは置いといて、要は女性に慣れてないウブな男性しか私は相手にしたくないの。というバリアや予防線の主張だったのだと今では思っています。
最初の段階で気持ちの無さをはっきりした態度や言葉で相手に示す事が大事だと思います。先述したように、男女問わず重たくかん違いする恣意的な人が多いので気持がはっきりしないうちは、優しい言葉を掛けてはいけません。
なぜfeitaさんは粘着されてしまったのか？～炎上ブロガーが語るネットコミュニケーション論～ - 言いたくないけど、僕が青二才です
熟読しました。経験あるのでわかる。逃げるのも感情的にならないというスタンスは大事。
↑青二才さん（三沢文也id:TM2501）のこの記事を絶賛してます。
好きでもないくせに好きなふりをするのはよして欲しいわ
じれったい
「最近の若い子は・・・」という言い方をすると若い方に嫌われるでしょう。説教じみた事を言うのも、頭ごなしの押し付けも良くはないと思ってます。実際、私も若い頃は年配の「俺が若い頃は～」から始まる一方的な過去の自分の自慢話は「死ね！ジジィ！時代が違うんだよ！」と鬱陶しかったものです。
今時のおやじやおばさんが言う事は大体こんな事だと思います。「俺の若い頃は女の子にモテる為にいろいろと努力した。最近の若い子は車も乗らない。酒も飲まない。会話もしないし彼女を作ろうともしない。じゃあ何をしてるかというと、インドアで誰とも会わずインターネットとゲーム。」
私は現実をわかってる方だと自負してますが、若い方々の反発として「経済力が無いのに車を持てるかよ？酒も強く無いし、飲み歩く金も無い。バブリーなお前らの時代と一緒にするな！ネットもゲームも好きでやってるんだ！うるせぇぞ！じじぃ！」と返ってくるのが目に浮かびます。
でも、心境的にはどうなんでしょうね？自らを非モテ系とか、コミュ障って自虐的に言ってる方がた、レッテルをわざわざ張ってる方がた。（何得？何自慢？）「別に友達とか恋人とか欲しいなんて思ってないんだからね。」「別にかまってほしいなんて言ってないんだからね。」というツンデレ台詞で萌えるのでしょうかね？もしかしたら、素直になる事や自分の気持ちに正直になる事を恥ずかしいと思っていませんか？もしくは、非モテ系だけどリア充に憧れるって表現がどんだけ不器用なんだ？と言うべきでしょうか。まずは自分の発言が矛盾だらけだという事を自覚して下さいませ。（まぁ、それが人間というものです。）おやじである私のめしいた目には経済力が無かろうと、心開けられないのがただただじれったく思えるのです。
わかってよ！
非モテ系と仰る方々へ軽いツッコミとしてはっきり言ってあげます。言わなくっても察して欲しいとか、わかって欲しいなんて神様やもののけの類じゃあるまいし。あーわからないね！何言ってるのか全然わからない！ひとりよがりな屁理屈や遠回しな言い方がせからしか！です。（せからしか！の意味→九州弁か博多弁で しぇからしか というのはどういう意味なのですか? 他人に委ねるんじゃないし、甘ったれるな！と言いたくなります。昨日観た映画『テッド』に良かった台詞があるので紹介しておきます。
おれが何時お前に強制したよ？確かに誘ったのは俺だけど、
それはお前がダチだからだ。
誘いに乗ってやってきたのはお前だろ？
これね。悪い誘惑に誘った方が悪いのか？意志薄弱にも誘いに乗った方が悪いのか？という責任追及なんだけど、最終的に乗るのも自分の意思だし、断るのも自分の意思だと思うのですよ。
映画を観てないとわかりづらいとは思いますけど、いつも他人のせいにする人って良くないと思うのですよ。だから同様に、察することができない、わかってくれない相手が悪いとしてしまう人に何の展開も希望も無いと思うのです。
客観的に自分が見えていない、見ようとしていないという意味ではネットの向こう側にも書いていますのでお読み下さい。要約すると「ケツの穴がちっちゃく、ぐちゃぐちゃ言ってるだけだろ？頑固過ぎて他人に対して柔軟性が無く、自分の気持ちに素直になれなかったら今のままだぞ！楽しいのかよ？行動しろよ！」という事です。
ネットに出会いはあるのか？
精神論を語るのは自分自身も気持ち悪いし、読んでる方もじれったい！と思うので、ちょっとだけ具体的な方法論を書いてみる事にします。引きこもりで、どうせ街中に出て気軽に声を掛ける勇気の無い方々へ、私なりの考え、アドバイスだと思って受け取って下さい。
- 固執・粘着質にならないように不特定と仲良くなる。（巡回）
- 男女問わず、趣味や相性の合う人と仲良くなる。
- 相手に悩み事があれば親身に聞いてあげる。
- 自分自分と中心に、俺がー私がー怪物君のフランケンがーと押しつけない。
- 「私にだけ打ち明けてくれる」重過ぎないたまの本音や素直さを見せる。
- 書き文字とはいえ、相手を楽しませる。
- 相手の話をおもしろく膨らませてあげる。
思いつくとすればこんなとこかな。ちょっと説明すると男女問わずと書いたのは、そこから横の繋がりが出来て異性と出会う機会が生まれるからです。これはリアルでも言える事で、ぼっち同士だけでずーっと遊んでても新たな出会いはないので積極的に大勢の人の中に飛び込んだ方が良いのです。
お互いなんの共通の話題も無いところからは、会話はなかなか出来ません。という事でモフモフ社長（id:shields-pikes）さんがオフ会でPRしてた趣味でつながるSNS「グラフィー」の発想は男女ともに共通の趣味からの会話がしやすく、とても良いと思いました。
真実の愛ってなぁに？
映画「アナと雪の女王」のDVDを借りて、今更ながら彼女と観ました。ご覧になった方はわかると思いますが魔法を解く為に「真実の愛ってなぁに？」というアナの台詞が出てきます。するとなんかムカつく雪だるまのオラフが答えます。
クリストフのように自分の事は省みず相手の事を思う気持ちさ。
↑うろ覚えです。
先述したように自分の事ばかり考えて、相手の事を思いやる気持ちがないならそれは真実の愛とは言えないのではないんじゃないですかね。雪だるまのオラフを観ていたら魔法使いサリーちゃんの雪だるまの回を思い出しました。それは、「志村ー！後ろ後ろ！」と同じで、雪で出来てるんだから暖炉の前に居たら溶けるのは当たり前。みんながわかっている事を敢えてするという事。真っ直ぐな気持ちの馬鹿さ加減は好感が持てます。つまり、自分の事は省みずという小難しい事を考えないとしても、愚直過ぎるほど好きな気持ちが真実の愛ではないしょうか。
The Rose - Bette Midler (歌詞字幕）English & Japanese ...
異性を異性と意識しない
最後に大事な事を言います。最初は異性を異性と意識せずに相手も自分も同じひとりの人間として敬意を払って接した方が良いのです。異性の相手を作る意識というより友達を作る意識に変えるべきなのです。異性を心の隅で馬鹿にしてるとどこかでそれが出てしまうし、彼女（彼氏）が欲しい！という気持ちはギラギラした貪欲な目になり恐いぐらい表情に出てしまいます。そんな人は魅力的ではありませんよね？相手をドン引きさせますよね？警戒させますよね？
相手の立場や気持ちになって考えるというアドバイスをよくする人がいますが、それは必要以上に相手に合わせるという事ではなく、相手を理解するという事と相手にとっての自分を考えるという事です。
※齊藤さん（id:netcraft）のT-SHIRTSにこんな事が書いてあった。
なんだと？どういう会話したらいいの？会話が出来ない？だと？
次回予告
「コミュ障を治す！」
バイナラ！
メッセージ
コウモリ（id:Rlee1984）さんと彼女（id:ispahan-coeur）さんへ
おめでとう！と大声をあげた一人です。おっさんなので言いますが、ちっちゃい了見の狭い人達の事は気にしない方が良いです。
結果論として可愛い彼女がいる事を自慢しても良いのです。私物化しようが、赤の他人からねたみ嫉みを受けようが「うるせぇぞ！お前ら羨ましいだろ！心の余裕がないのか？悔しかったら可愛い彼女作ってみろ！」と撥ね退ければ良いのです。
部分的に間違っていたところは反省するとしても、自分の考えが正しいと思うなら毅然としていればいいのです。年収が一千万以上の齊藤さん（id:netcraft）も「貧乏人どもめ、羨ましいだろ！」と言い放ちえばり散らせばいいのです。私の彼女も「ネットの向こうの人達が何言っても気にする事ないよ。」と言っています。
